Uff, totally speechless (getting back here after my last word in this entry, maybe I wasn't so speechless like I said xdd).
Ahora sí que me siento en nada, no sé si sentirme idiota por haber hecho lo que creí bueno y haber perdido aunque sea la mínima posibilidad de que las cosas fueran distintas o quedarme con que fue lo mejor que pude haber hecho y ahora llorarme cada cosa para así acumularlas y llegar un momento en que diga no puedo más, ya fue mucho.
Siendo muy optimista, podría tirarme a la piscina, tengo mis salvavidas en el caso de que me empiece a ahogar, pero nisiquiera tengo el espacio cómo para hacerlo, no sé.
Por otro lado también es una como patada el tres meses de trabajo de hormiga que no se vió pero filo...porque sí vale la pena, totalmente, vi varias veces ese gesto que me descoloca, que feliz lo voy a seguir haciendo, sin otra intención más que no sé, sólo ver el gesto y sonreir.
Creo que después de todo lo conversado, mi reacción es muy lógica, estudié por el revés y por el derecho los términos del trato para ver dónde podía encontrar algo que inclinara la balanza a mi favor y al no encontrar ese algo decidí estirarlo hasta que no diera más porque el quizás era lo único que me quedaba por donde podría haber avanzado.
No voy a ser la primera ni la última a la que le pasa esto, que las cosas no resulten a su favor, se eche a morir hasta que alguien le agota las lágrimas diciendo que aprenda de esto y decida bien qué es lo que quiere para su vida. Lo voy a seguir pasando mal por un tiempo, obvio, pero vuelvo a lo mismo de aplicar esa habilidad tan rica de querer y hacerlo de verdad, a ese haberme abierto de brazos y sentir que aquí estoy, soy capaz de no moverme de tu lado, que no importa que no haya sido suficiente mientras me atreva a seguir haciéndolo de aquí en adelante. Derepente se lee como demasiado conformista mi postura pero no, está lejos de eso, es sólo que por algo no resultó ahora con él, eso sí no sé si porque es él o porque es ahora, claramente en estos momentos (todos lo sienten así cuando ya se está aquí, quizás hasta un poco cegados, siempre se toma la desición más optimista) prefiero quedarme con que es el ahora el freno.
Sigo queriendo y lo voy a seguir haciendo, gracias a Dios todo partió como una amistad que bueno, yo al pasar el tiempo confundí, pero si a la larga desaparece esto que siento ahora (no significa que sea lo que quiero, es sólo que no tengo idea qué es lo que viene), la amistad no se toca, sigue ahí para recibir mi apoyo incondicional y mi cariño, eso si que no lo transo.
Como no sé que va a pasar más adelante, tengo tantas escenas de mí siendo grande y la forma en que él va a ser parte de mi vida, porque siempre he pensado que las relaciones de nosotros los jóvenes tienen infinitos caminos hasta que llegamos a ser adultos y las relaciones (no sólo de pareja) toman un sólo camino y avanzan hasta el final por ese camino, que quiero que llegue luego ese más adelante para ver cuál de todas se cumple, en verdad hay de todo tipo; buenas, malas, raras, inesperadas, ideales.
Echaba de menos las maripositas y creo que no voy a ser tan extremista de querer extirparmelas altiro, voy a disfrutar de ellas mientras dp de eso pueda aguantar el lado B de pasarlo mal porque las cosas no funcionaron o claro tambien, optimistamente aguantar hasta que puedan revolotear sin ningún freno.
Mi amigo no se toca, ahora la intriga va por el lado de que va a pasar con él como algo más que eso.
Si alguien llegó hasta acá, de partida ya lo sabe todo, no escondo más esto a quienes día a día están atentos a lo que me pasa, y segundo, le estoy dando la opción de lanzar sus apuestas
porque despues de todo lo escrito y reflexionado al respecto a medida que avanzaba escribiendo me di cuenta que tengo mucho más que ganar que perder porque no voy a meter aquí la amistad, está guardada sin correr peligro alguno y si me corto las alas sola, elimino hasta esa mínima posibilidad que me va quedando y que está escondidita en algún lado.
Por eso decido tomar el camino difícil, estos repentinos casi 7 kilos menos menos me hacen pensar que algo andaba mal en mi vida, tengo que vivir a concho, no echarme a morir, aperrar sin importar que el piso no esté firme. No me voy a cerrar a nada, ya lo sentí una vez y mientras no me corten las alas como la vez anterior (aunque pueda pasar lo mismo que me hicieron esa vez no importa, igual tengo a mi amigo que aunque sea raro y derepente enredado todo esto, me va a dejar apoyar en su hombro incluso si es él el culpable de esas lágrimas, espero...por lo menos así ha sido ahora último), lo voy a seguir sintiendo, disfrutando, y como no está nada dicho voy a tener que bancarme unas cuantas lágrimas, pero no importa, a la larga sé que las valen por último para crecer.
No soy la primera ni la última en tirarse sabiendo que el perder es una opción muy probable, veamos en qué porcentaje de las estadísticas voy a estar. Definitivamente,






esto no termina aquí.