Mientras me devolvía de Reñaca a Santiago con 3 amigas y mi pololo, salió un comentario que analicé y disfruté mucho..."como que el reggeaton está siendo desplazado por la música tipo David Guetta" y claro, empecé a recordar cual había sido el porcentaje de reggeaton cuando fui a una disco la primera noche y sonreí porque es verdaaad! Sigue habiendo reggeaton pero mucho menos! Gracias a los culpables de esto, gracias de verdad :)

Si las pastillitas anti-bebos me hacen engordar más de lo que he logrado hacer comiendo como las weas, voy a dejar la cagaa, ya me frustra esta wea.

Por qué no puedo funcionar bien en todos los aspectos de mi vida? Por qué si emocionalmente estoy bacan tiene que irme mal en la Universidad? Esta wea me desmotiva totalmente, no quiero ir más a la Universidad, estoy perdiendo el tiempo estudiando si igual me va pésimo, me levanto temprano para qué? Para hacer infinitas veces los mismos ramos de mierda? No po, no quiero eso, no quiero que todos me anden preguntando cómo me fue casi que dando pena porque soy una de las pocas estúpidas que se quedó atrás en los ramos y tener que hacerme la weona por no tener que decir "puta, me está yendo como el pico, otra vez". Dije que este semestre me iba a ir increíble y qué pasa? Me va como el pico otra vez y denuevo arriesgo el mismo ramo que me está dejando atrás en la malla, me importa una raja salir 3 años después, es una wea de orgullo, de no querer ser mediocre ni tener que quedarme atrás porque no me la puedo.
Estoy chata, chata de verdad.

Estoy feliz, feliz de verdad y me encantaría gritarlo muy fuerte, ponerlo en todas partes y que las personas que me importan disfruten conmigo esta sonrisa que tanto cuesta sacarme de la cara pero no puedo, todavía hay muchas cosas que solucionar, se vinieron encima temas que complican el poder hacer notar que estoy feliz, que me encanta sentirme así y lo disfruto con cada momento. En verdad siento como un nudo de no poder decir nada, no porque me obliguen a no hacerlo sino porque dentro de todo, aún no es el momento :/

Desde hace ya un tiempo sabía que eras tú, mil factores externos jugaban en contra para que no fuera como yo quería en el sentido de que como estaban dadas las cosas, el panorama se complicaba pero con lo testaruda que puedo llegar a ser me di el tiempo de esperar que las cosas se empezaran a dar cómo ha sido ahora último y después de mucho tiempo, puedo decir que me siento feliz, feliz de verdad porque eres tú, estoy segura de eso y, si dependiera sólo de mí, ojalá seas siempre sólo tú.
Me encanta y hace sonreir el cómo se dio todo, cada detalle tonto me hace aún más feliz, no se trata de armar una escena de película, se trata de nosotros y cada detalle me hace estar más segura aún de que eres tú y que no quiero que eso cambie.
Podría mirar hacia atrás y escribir un testamento de todo lo que hemos vivido pero ahora sólo quiero destacar que estoy feliz, dimos un paso que yo considero muy importante y de aquí en adelante se nos vienen puras cosas buenas con, está bien, unas cuantas discusiones livianas que terminen cuando uno se burle del otro.
Te quiero en todos los niveles y si quieres que eso cambie, te va a costar así como te costó intentar hacerme dar el paso al lado, el problema en eso es que mira el resultado...sigo aquí y no di ese paso al lado.

Creo que aún queda mucho por avanzar, sé que soy una máquina para mandarme cagaas pero estoy poniendo todo de mí en esto porque es lo que quiero, porque quiero que dure muchísimo tiempo, porque me hace feliz.

Creo que necesitaba que me llegara la regla, infinitos granos en todas las partes de mi cuerpo, bubis monstruosamente grandes, sensación de estar hinchadísima a punto de reventar y sensibilidad extrema son cosas que me tenían enferma, enserio.
Pocas mujeres esperan con ansías esos días en que Andrés se hace cargo de tu vida y te controla totalmente pero ya no daba más, mi PMS es el clásico, soy demasiado típica con los síntomas y no lo estaba disfrutando.
Andrés...ahora ándate pronto porque igual me aburro rápido de este estado, nos vemos el mes que viene.

We can have an amazing day where I enjoyed every single moment, where I went out from the scene and just watch him to believe that something unreal could be build from this, living every fight, every laugh, every thing as a step forward to something much bigger, but at the first detail, at the first suspicious thought, make me believe that all that beautiful moments worths nothing for him, and it worries me.
That song rumbles in my head over and over again because it fits perfectly in this, I'm tired of thinking that it's like one step forward and two steps back. It really hurts and make me go into another awful night believing that probably I'm not the right one, when that's all that I want to be.